90%的人都在沟通时“伤害”了你

“人与人之间的沟通，就是20%的问题加上80%的情绪。”

最近因为沟通的问题陷入了糟糕的情绪里。

起因是我工作上遇到了一点困惑，然后想求助一个同样也是做..的朋友，但是在我带着问题去找他的时候，首先是我非常脆弱非常迷茫的一个时刻，我期望当我表达出自己的困惑时，他能够首先来安抚我的情绪，然后再帮我解决问题。

结果他一上来就直接推翻了我的想法，说我的思维太局限了，应该尽快地扭正过来。后面的话我其实就不太能听进去了，当时内心只有一个感受——哦，我被你否定了。

一是因为我信任他才去找他解决困惑，可是他一连串的否定让我的防线奔溃了，我突然觉得解决问题变得不再重要，重要的是，在我信任的朋友眼里，我做得竟然如此差劲。

二是我一向自诩为“正能量”，平日里也很乐观，甚至可以说能够理解别人的不开心不快乐甚至主动去安慰支持，怎么突然被这种小事打击到呢？

我陷入了对自己的否定中，因为否定而变得更加焦虑。

（人在焦虑的时候，会产生很多联想，而且会胡思乱想）如下：

我似乎又想起了小时候不小心摔倒了，妈妈骂我走路不长眼的那个时刻，然后委屈喷的大哭一场。这样的场景总是时不时的在我的脑海中呈现，从而使我更加的焦虑。

因此，我重新复盘了我跟那位朋友沟通的全盘过程。

他的思路是我找到他——我有问题——他从我的讲述中发现问题——他来帮我解决问题——over。

而我的思路是我找到他——因为我遇到了问题情绪很差——我希望他能安抚我的情绪，给予我一点支持——帮我发现我的问题——再次跟我确认我的问题，并且表达理解——最终解决问题。

由此看来我们的思维的确是有差别，在他的思路中，对我来说最重要的“安抚情绪”和“表达理解”两个步骤是缺失的，这也直接导致了我即便是得到他的回答后，也并没有觉得问题被解决，反而更加严重的状况。

我们本身都不是暴力倾向的人，也从未想过会跟“暴力”扯上什么关系，但是仔细想想日常的沟通，会发现很多时候都是因为谈话方式而受到了伤害。

当我们听到不中听的话时，（比如我打算给妈妈买一份保险，可是妈妈却认为没必要去花这个钱，她就说：“你是不是盼着我生病啊！”）我们通常有四个选择：

那么我们的问题到底出在哪里了呢？

我平静下来以后告诉妈妈： “我给你买保险是因为这个就是一种防范，你想万一你有什么问题了，我们可以通过保险理赔承担一大部分压力，我花这个钱不仅仅是为你，也是减少自己以后的压力。你就让我买吧，就算也为了我。”

最后我妈妈妥协了，或许是她意识到，这件事并不是一件错误的选择。

心理学家李松蔚在讲沟通时说过一个观点：

我们对于自己看不惯的想法或者行为，往往会给一个简单粗暴的，负面的解释：你是因为「有问题」才会这么想/这么做！

但是，一旦我们认同了这样的解释，就失去了从对方的立场，来理解这件事的能力。因此，后者才是建立有效沟通的基础。

如果在沟通中，对方的目的在于——认为你是有问题的，我跟你沟通的目的，是要耐心地，有技巧地，循循善诱地帮助你意识到问题。

当对方这么想的时候，这个沟通已经注定无效了。因为他没有跟对面的我在一个世界里。

沟通的艰难，在于理解。

人和人的相处和靠近，或许就是一个暴露缺点之后发现他人可以理解和治愈的过程。

并不是要成为一个完美的人才能得到爱，而是因为袒露了不完美的时候，你同样也表达了爱，才让自己更加努力趋近于完美。

我们一次次掏出真心，无非也是想在无数次无效沟通中，再次勇敢出发，找到这样一个人。