到底什么是爱情?疫情期间我终于想透彻了

2020-04-03 14:19:32


张辉 改变本身主创

辉哥奇谭主创 | 传教师


换个角度看恋爱,很有趣。

换个角度想所谓「副业刚需」,也很有趣,本周末的会员语音就是:我为何否决副业刚需?个中最焦点的原因是:若是你追求的是副业,那么最多只能挣到一些临时的小钱。具体剖析,请存眷本周末的会员语音。



究竟什么是恋爱?疫情时代我终于想透辟了

作者:道长是名脑筋商人程驿

起原:道长的脑筋铺子(ID:daozhangsiwei)


一个男生和一个女生。


一起头女生掉臂一切,尽量深渊也纵身一跃。


男生不知道是心动照样打动,总之相爱、热恋、像烤焦的糖一般黏在一路。

只是,男生很进展:


「她和我一路进修,一路去藏书楼、一路去剧院,一路去博物馆,一路去看我喜欢的片子。


但就在我兴致勃勃给她念书感悟,总以她最后打个哈欠而了结。」



男生会失落,有要求,就会有争吵。


所以柴米油盐、瓶瓶罐罐的事会被当成托言爆发辩说。


最终,男生逐渐把本身藏了起来——「今后就各干各的吧,吵闹声像音符,倒也息事宁人。」

四年曩昔,女生怀孕了,埋怨男生支付不敷。


终于在女生怀孕八个月时,因为一些小事,他们又爆发了激烈的辩说。


男生说,「我们真的分手吧,这句话在我喉咙里卡住无数次。」


然后他摔门而出,在全是疫情的,无人走动的大街上。


拿出手机,给我发了以上一大段文字。

这就是真实发生的,至少70%以上家庭都在上演的,「三观错误」的故事。


男生说:


「我真不知道该怎么办,天天胡里胡涂。明日会走向何方,渺茫至极?」


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恋爱的第一个阶段


什么是「恋爱」呢?


四个阶段,四张图讲清楚。

你想想,你和另一半,是若何走到一路?


是不是,你一向在阴郁的野外中疼痛试探,倏忽一束光照你身上。


你感受平坦,能看见前方的路,甚至能看到本身。

弗洛伊德在他的《性学三论》中讲过一个故事:


一个3岁的男孩在一间黑房子里大喊:妈妈,和我说话!我害怕,这里太黑了。
妈妈回应说:那样做有什么用?你又看不到我。
男孩回覆:没紧要,有人说话就带来了光!

一束光,找到本身身上。这就是爱情的初启,什么意思呢?


其实,是「信息交互」。


心理学上有个叫「吸引力轨则」,大体就是:


「你越喜欢她,就会更索求她;更索求她,就会更喜欢她。」


所以谈过爱情你就知道(没谈过的请凭想象),在热恋期,你们会疯狂发短信,晤面,用各类形式去认识对方和表达本身。

爱情的初始,就是在「信息交互」。


不光是你,狮子、孔雀、大猩猩等等动物,都有展示信息和认识对方信息的需求。


这是为什么?

「后叶催产素」( Oxytocin)在施展感化。


美国康奈尔大学生化博士辛迪·奈克斯,曾经查询并测试37种分歧文化气氛中生活的5000对匹俦,得出结论——脑垂体排泄的「后叶催产素」可以让我们发生依恋,相信别人,变得开放,获得平安感的感触。


(大脑还要排泄多巴胺和内啡肽,发生愉悦感,用于奖励你接触对方)

发生「依恋」(完整叫「客体依恋」,Object attachment),是一个极其主要标记。


好多时候,我们的「自我」就像一颗关闭的弹球。


而在对外部发生「依恋」时,弹球的一部门会打开,外界信息进入,才会让本身和外部形成关系。


起头「信息交互」


所以,什么叫恋爱。


第一阶段,依恋——后叶催产素,让你起头打开自我,交互信息,任何人都邑有。


所谓「酒入愁肠,化入相思泪」,「剪络续,理还乱」,都在个中。


| 02

恋爱的第二个阶段


然则为什么,你必然要去「交互信息」?


因为这是你的原欲,是你的中央杏仁核里生成自带的本能——追求熟悉,远离生疏。从而繁衍生息。

那什么叫熟悉?什么又叫生疏?


熟悉,分为两个步伐:


1、经由信息交互,对TA形成相对不乱的「感知或认知观点」


2、经由感知或认知判断是否相符已知观点;


好比,接触了一段时间,你也许就清楚了:


「哦,本来他是如许的人——性格暖和、很会照看人、有时候很纰漏、工作也拼劲十足。」


个中,会照看人,工作拼劲十足都是相符我价格观的。


彼此起头形成对对方的认知


而观点被人们大体分为三类:


1、价格观——片子悦目照样欠好看?女生胖点好照样瘦点好?


2、人生观——这辈子在世什么模样?去北上广照样四五线?


3、世界观——世界是若何形成?有造物主吗?什么叫自我?什么叫世界?


当然,就是你熟悉的——三观。

就像故事中的男生和女生一般:


男生喜欢叔本华和尼采,女生喜欢宫斗剧;


男生在藏书楼感触书籍的情趣,女生喜欢刷刷手机;


这些都是观点,观点经常碰撞,就会激发辩说。


当然也能够不辩说,好多「执子之手,与之偕老」,更多也就是「生活统一屋檐下,打骂无数,到最后心里遍地安放」罢了吧。

画出来就看得更领略:


两小我在一路,其实并不是两个「人」在一路,而是两小我五彩斑斓的「观点」在一路。


「观点」连系越多,关系越慎密和相信。


但人脑为了节约能量,弗成能一向索求信息,这个连系过程平日就有窗口期,后叶催产素往往在半年-两年间,会大幅衰减。



大量的老夫老妻,在一路其实交流不了什么,更多是各说各的。他们关闭了索求窗口,不肯改变本身观点。


过了窗口期,各自选择关闭


这就是恋爱的第二阶段,「观点构建」。


不外,构建的过程,往往都是用本身的观点,去懂得别人。所以这个观点经常都有好多问题。


好比怙恃总认为孩子不听话,老婆老是埋怨父亲不关心本身...


| 03

恋爱的第三个阶段


以上,就是90%的伴侣,所涵盖的恋爱。


整个过程,生物性目的就是为了「繁衍」。(有些人也是为认识决伶仃,归属感等问题)

从「后叶催产素、多巴胺、内啡肽、中央杏仁核释放的认知驱动...」这一整套爱情机制,是进化本能付与给我们的。


每小我都能够体验,你能够懂得,这是爱情的,根蒂套餐。

有根蒂套餐,那就必定有升级套餐。


好多人的恋爱,尽量过了热忱的窗口期,也依旧你侬我侬,依旧相敬如宾,让人好不恋慕。


所以,第三个阶段!


「认知重构」,闪亮登场!

什么意思?


方才我们说到,恋爱的第二个阶段是匹对三观。


那「观」是什么?观是「观点」。


什么是「观点」?


是你对他人、事物、对本身、世界发生的分歧感知或认知模型。

然则,这些「观点」(模型)究竟是什么呢?又是具体若何形成呢?


欠好意思,这里有点深入,不得不提到「熟悉论」。哎,算了,我是叫道长,但不想事理太多,废话很长。


所以直接举案例

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